Elon, un nome ebraico che significa "albero di Dio", un nome importante anticamente.
Oggi sembra più da personaggio figo in una saga alla Star Wars : Elon, il vendicatore.
Oppure quasi un logo da calza elastica curativa, tipo "
Elon, massaggia e allevia le tue vene varicose".
Un'uomo originale, al di là del nome inusuale che non conta, anche se magari chiamarsi Adolfo, Benito, Augusto, Vladimiro, Beniamin, non è proprio come avere nomi "normali", tipo Mario.
Comunque battesimi a parte, è più il cognome che conta se il babbo possiede una mezza miniera di smeraldi, tra il resto.
Vietato sindacare, ormai l'ho capito che è puro, semplice, ineluttabile cụlo. Nasci in periferia di Johannesburg e vivi in una lattina oppure nasci in un attico a Pretoria. Beato chi.
Ma il poveretto delle favelas può essere bravo e caparbio e migliorare, buttandosi a mani e idee nude nella mischia delle mischie.
Allo stesso modo per il figliodipapi vabene divertirsi, fare il giovane in piscina, però poi devi dimostrare se hai la testa (cambio di consonante) anche con l'aiuto del paracadute in dollari.
E il giovane Elon (ma il femminile sarà mica Elly?
) non sta a ciondolare, si specializza in programmazione, crea un programma, un sistema informatico di vendite online, viene comprato, fa il grano, è molto sveglio, investe bene, ha fiuto senza essere di Omaha o di Cuneo, come Briatore.
Non inventa rivoluzioni come Bill Gates, Steve Jobs, Ford, Larry Page, Zuckemberg & co., Bezos, Spielberg.
Compra ed entra in cose già esistenti, come Tesla.
Oggi con l'impero che ha costruito ha partecipazione e presenza diretta in tutti i settori di informazione, informatizzazione, aerospaziale, rinnovabili, ricerca neurochippologica, AI, automotive del fu (turo), Presidenza degli Stati Uniti e tanto altro che manco si sa. Montagne di miliardi.
Compra l'Italia, Elon, "albero di Dio", per favore.
Comprati il Colosseo, il Duomo di Milano, il tempio di Agrigento, Castel del Monte, il ponte dei Sospiri, il campanile di Giotto, le Tremiti, il copyright della pizza, del parmigiano e della mozzareĺla, acquista la Roma e la Lazio e fondile in una nuova squadra, Rozio.
Fatti un ponte tra Viareggio e l'isola d'Elba che poi compri, compra le Dolomiti, Ponza e Amadeus.
Solo non rompere il caxxo all'Italia e al suo ordinamento nazionale, sovrano.
Chiama Jimmy, ha qualcosa per te. Rilassati.